din lac în puţ : cum m+am indragostit de un barbat de 23 de ani

Cred că fiecare etapă emoţională are vârsta ei. Mai putţin emoţiile mele. Ale mele sunt fără vârstă. Aşa se face că în anul în care am împlinit 27 de ani am început să experimentez cu adevărat. Am sărit într-un carusel, deşi  am stat mult pe gânduri, dacă să o fac sau să nu. M+am lăsat purtată de nevoi: sexuale, emoţionale, intelectuale,instinctive, pentru că voiam altceva în viata mea. Voiam să simt la nivel de nerv că trăiesc. Şi care este cea mai bună modalitate să simţi acest lucru? Te aventurezi într+o relaţie interzisă, care încalcă toate principiile şi valorile societăţii, inclusiv pe alte tale. La dracu cu ele. Aşa că prinsă într+un vârtej al jocului, al secretului, al replicilor codate şi al privirilor trase pe furiş, al întâlnirilor clandestine m+am reinventat. Se pare ca am devenit mai atentă la femeia care sunt, la nevoia ei constantă de a i se oferi blândeţe , alint şi însoţire din partea  unui bărbat. M+am descoperit femeie. Întotdeauna am fost feminină, dar dintr+o dată am conştientizat acut că sunt femeie. E deprimat să ştii că numai un bărbat te poate face să te simţi astfel şi e înjositor pentru feminism să descoperi că tot un bărbat te poate desfiinţa.

Orice aventură are un timp limitat. Începe fierbinte, rapid, ca un ceva care se întîmplă de la 2 la 3 după masa şi care mai poate fi repetat de câteva ori. dar când se întîmplă de mai mute ori  şi de fiecare dată e mai bine… nu ştii niciodată când va  ultima dată. Şi când că ultima dată a fost ultima oară… eşti din nou copilul mic lăsat fără jucării. Plângi din orgoliu, de ciudă şi atât. Şi apoi, descoperi  câ ţi+e dor să fii din nou femeie.

Eu am căzut din lac în puţ. De data asta m+am indrăgostit de+a binelea de un bărbat de 23 de ani.

A început ca o joacă, de+a bărbatul şi femeia. Puţin interes stric feminin, curiozitate puţin stârnită de ambele . M+am învartit de cateva ori în jurul cozii şi până la urmă, femeia din mine a zis de ce nu?

Nu am ştiut niciodată că pot fi atât de pasională, de îndrăzneaţă, de curioasă, de dornică de experiment şi atât de posesivă. M+am îndrăgostit pe nesimţite, cu nesimţire aş putea spune.  Ce ar fi putut un bărbat de 23 de ani să+mi ofere în afară de n partide de dragoste uluitoare? Mi s+a oferit pe el, dar numa cu jumătatea pe care credea el că mi+o datorează.ca iubit, viaţă socială, prietenii lui. Cu toate astea era perfect .Mi+a oferit un confort emoţional pe care nu l+am mai intalnit niciunde altundeva. NU era nimic din ceea ce scrisesem pe o lista : cum ar trebui sa fie barbatul pe care il iubesc, în adolescenţa mea.  La 23 de ani ESTE un om bun, atent, vesel, fidel prietenilor, muncitor,  muncit, un fiu devotat. Şcoala vieţii este cea mai grea dintre toate. Te învaţă să faci faţă, să devii cameleon în societate, sa nu te bagi unde nu cunoşti, sa te simţi acasa acolo unde esti iubit şi nu acceptat. Dar ce mi se pare ca această şcoală a vieţii nu te învaţă este faptul că uneori Dumnezeu iţi mai scoate în drum oameni care pot sa+ti fie un companion de suflet, cărora le poti descarca in suflet bagajul de griji, de gânduri, toată greutatea lumii,care apasă pe umerii tăi. N+am să te mint că această greutate se va lua cu mâna, dar ce iti garantez este că faptul că tâmplele tale nu vor mai pulsa de durere, iar braţele tale îşi vor găsi sprijinul căutat pe talia mea.

Când de îndrăgosteşti ai tendinţa să uiţi de prietenii tăi. Am criticat tot timpul chestia asta. Şi anul asta am căzut în capcană. De fapt, nu e aşa de greu. Prietenii lui sunt minunati. Am senzatia ca ii cunosc dintotdeauna, poate din povestile lui, din starea de drag si aproape de familie pe care mi+a transmis+o sufletestete cand vorbea despre ei.  Expresii precum ,, împărțim totul până la mâncare” sau ,, împărțim frățește, dar nu în mod egal” imi răsună și acum în minte. E ceva magnific să intri dintr-o dată într-un grup și să te simți în miezul lor ca acasă.

E ca si cum as fi fost intr+o lungă cautare a sinelui şi nu m+am gasit pe mine, dar l+am gasit pe el şi pe ei, completandu+ma cu starea de perfect echilibru interior care imi lipsea cu desfarsire.  imi lipsea stralucirea, imi lipsesee el. e ciudat cum un om şi niste oameni care ti+au fost straini pana in urma cu cateva luni sa+ti fi devenit atat de apropiati,ca si cum ar fi fost in zona ta de confort din totdeauna.

si imi cantau in minte versurile mele, spuse odata,fara un context anume, dar odata ce au prins sunet, au prins si forma in mintea si in inima mea : al meu si numai al meu. a mea si numai a mea.

dar de afara nu se vedea nimic perfect.. conform unor anumite standarde si opinii ale prietenilor mei, el nu era pentru mine. chiar contraindicat, ca un medicament pe care il iei si stii ca ar putea crea efecte adverse serioase. m+am impotrivit unora, pe altii i+am ignorat, iar de unii m+am lasat influentata. am tinut in mine, am uitat, m+am intrebat si m+am macinat. am plans. dar pana la urma, â cine  si ce conta cu aevarat? Raspunsul corect este EU. Dar situatia ramane a fi complicata, si conform unora, cusuta cu ata alba.

E foarte greu sa fiu eu. Nu pot sa iubesc si sa fiu iubita de cine imi e mie drag,pentru ca apar conventiile societatii, oameni care tin prea mult la numele meu,la reputatia mea, la viitorul sau la prezentul meu …si mai putin la fericirea mea. . Ma intreb ce ma defineste pe mine cu adevarat,numele meu, profesia mea, statutul social sau femeia care sunt sub toate astea? .Toti prietenii mei  imi sunt dragi, toti au mari secrete, toti au calcat intr+un fel stramb, necuviincios, dar toti sunt altruisti si sinceri NUMAI in privinta mea :  Nu e de tine, lasa+l, trece peste asta ,mergi mai departe. cauta altceva.

daca nu e pentru mine de ce ma simt ca si cum as fi ajuns acasa langa el ca dupa o calatorie ca de+o viata?

Am ras, am  zambit, am fentat, am ignorat. Nu am renuntat. Am avut indoieli, dar nu am renuntat.

Pana la urma m+a parasit el. Nu mai stralucesc. Sunt trista, foarte trista. E o tristete acolo, in ochi,in spatele lor, care nu stiam ca ar putea fi acolo, in mine,vreodata.

Ma simt tradata…eu am luptat cu atata lume, am luptat cu mine… si el a renuntat pur si simplu.

si cu toate acestea sunt dezamăgită când ma uit la telefon si nu e nimic,nimic,nimic,nimic, niciun semn de viata de la el.

Mi se pare revoltatoare reactia prietenilor mei ,, ti+am spus eu!”  Parca ma doare mai mult decat departarea lui, tacerea lui. Am senzatia ca jumatatea din el, care nu mi+a oferit+o niciodata e vinovată. oare nu l+am cunoscut indeajuns sa stiu ce simte? Puteau ochii lui să mă mintă, să mimeze strălucirea şi dragul şi ..dragostea?Sunt intrebari mute si planse, care ma bantuie noaptea. Si inainte sa adorm,inca mai spun,in pernă, te iubesc.

A trecut aproape o luna de tacere.

Cred ca e cea mai mare prostie pe care urmeaza sa o spun, dar eu inca mai sper.

Puteti sa dati cu pietre ca stric modelul femeii moderne, care alege,nu este aleasa, care este iubita, nu care iubeste,  care nu sufera, ci merge mai departe, care este demna în fata dezastrului. Eu ma faramitez pana la ultima îmbucătură, nu sunt modernă, nu sunt mondenă, nu sunt fericită, eu nu mă răzbun şi nu urăsc.

Când nu mai simt nimic pentru el, atunci voi fi bine. Până atunci nu sunt nici vie,nici moartă…

Anunțuri

2 gânduri despre „din lac în puţ : cum m+am indragostit de un barbat de 23 de ani

  1. parca am trait in acelasi timp aceasi poveste . numai ca eu niciodata nu as fi avut curaj sa mi-o astern in fraze , ci imi las povestea sa zaca in mine cu speranta ca poate sfarsitul va fi altul .
    felicitari pentru curajul de a-ti trai povestea si de a o impartasi !!!
    sper alaturi de tine .

    1. multumesc! din pacate povestea mea nu cred ca are happy end. insa singura modalitate de a trece peste cu adevarat cred ca a fost aceea de a recunoaste ceea ce simt. lumea e ghidusa in zilele noastre si poate transforma un sentiment frumos intr-o gluma, si eu am vrut sa se stie exact punctul meu de vedere, pentru mine a fost ceva real, palpabil si minunant de frumos. omul acela a fost frumos cu totul prin ochii mei indiferent de tot. si asta conteaza cu adevarat. mergem mai departe fiind cinstiti ca nu e ilegal sa iubesti.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s